随处可见的“打击式”教育，最后毁掉了孩子什么？

雨化蝶

1

说实话，你挖苦过孩子吗？

因为很多的人都有挖苦人的才能，做了父母也没有丢下。

还觉得这是一种幽默的方式。

的确，自嘲和朋友间偶尔的挖苦，可以说是一种放松示好的方式。

可当父母揪着孩子的问题，挖苦孩子的时候。

那样的乐趣感荡然无存。

哪怕说的那个大人沾沾自喜，觉得自己说的话有水平，击中了孩子的要害，又没有那么赤裸裸地指出来。

可是周边但凡是关心孩子的人，也会觉得这样的幽默是无趣的，而对孩子来说，更是一种痛苦，只是容易被人忽视。

这是大人们把快乐建立在了孩子的痛苦之上。

在很多的家庭里，孩子是必须承受来自父母的这种挖苦打击式的爱。

特别是很多老人，更是信奉这种“打击式”教育。

觉得孩子不能夸，怕孩子太骄傲。

所以习惯性地去打击孩子，他们觉得打击教育才能让孩子变得更优秀。

有的父母们会说这是为了孩子好，是为了指出问题，还能激励孩子。

可是你忘记了，孩子也是一个独立的个体。

他们也需要得到尊重，需要得到平等地沟通。

你的忽视和权威专制，已经让这些荡然无存。

2

亲戚家有一个男孩，刚上中学。

每次去，会发现他好像很害怕见到他爸爸。

因为每逢吃饭，爸爸就会开始挖苦打击他。

本来这个男孩平时就很沉默，跟爸爸没有多少话讲，只是跟妈妈和妹妹亲近一点，见到生人也是躲躲闪闪。

有一次，吃饭的时候，我们都坐好了，还不见他过来。

他爸爸就叱喝他，他就低着头端着碗小心地坐在桌子的边角处。

“真的是没长眼睛，每次吃饭都要人叫，自己不知道主动点啊！”

“你看你妹妹都坐好了，就你慢吞吞的，像只蠢猪。”

孩子妈妈劝说他少说几句，这才停下来。

可还是没有真的停下。

吃菜的时候，如果孩子夹的都是干菜。

爸爸又会挖苦说：“难怪又黑又瘦，看都吃的是什么菜。”

孩子有点生气，看着爸爸。

爸爸会脾气更大：“看着我干嘛，我说的不对吗？你是什么人，难道我不清楚啊！”

男孩红着脸，伸出的筷子又停在了半空，不知道夹什么菜吃。

只得匆匆扒拉几口就走了。

“唉！怎么就生了个这样的崽。”

你说他的爸爸难道真的不爱他吗？

其实他并非不爱孩子，而是他觉得儿子的行为没有达到自己的预期。

他希望儿子能自信开朗，可结果呢！

见到自己都是躲开的。

他没有去反省是自己的问题，还是孩子的问题。

却早已把这一切归咎于孩子了，所以不遗余力地去挖苦打击孩子。

他期待自己的打击成为一种鞭策，能改变孩子。

可实际上呢？

你的“打击式”教育，只会让孩子离自己预想的状态越来越远。

亲子关系也会变得越来越生疏。

3

在成长的过程中，每个孩子都会不断地进行自我评价。

就好像我们自己经常会照镜子，看看镜子里的自己。

有时也会思考自己的行为和言语，进行自我反思。

孩子也是如此。

小小的他们，也会思考自己到底是什么样的？

我是受欢迎的吗？

我是聪明的吗？

我长大后会有出息吗？

带着这些疑问，他们跌跌撞撞，小心翼翼地找答案。

敏感地捕获外界的的信息，大家是怎么评论我的？

我在爸妈的心中又是什么样的？

你也许会觉得孩子小，这些东西重要吗？

当然重要！

假如父母总是说孩子是愚蠢的、懒惰的、令人讨厌的。

他们只会听到“原来我是愚蠢的，是不是我真的比其他人蠢？”

“原来我真的不受大家的欢迎，我爸妈也是这样说的。”

哪怕你说孩子的时候，本意是希望孩子能多读书、多思考，变得聪明一点，变得勤快一点。

可你这样的否定评价，只会得到相反的效果。

因为父母的否定无法在孩子那里激发出正面的形象。

假如持续不断地去挖苦否定孩子，那孩子就会把这个当作真正的自己——我就是这样的人。

就这样一步步毁掉孩子的自信心。

4

在平时的养育过程中，很多父母往往轻易地忽视孩子当时的问题，反而喜欢把孩子过去犯的错误都拉扯到一块。

做什么用呢？

用来作为“批判”孩子的有力证据。

在毫无理智的情形下，真正的、眼前的问题被忽视了。

而孩子的人格被拿来抨击。

如果是弄丢了东西，情急之下会下一个定义，你就是个粗心的人，迟早会把家里的东西都给败光，你知道什么叫“败家子”吗，就是你这样的。

如果是跟同学打架了，往往不说打架这件事，反而数落孩子，你这么爱打架，迟早会进监狱，要警察来管你，我是管不了你了。

这样的场景非常常见。

如果孩子有问题，为什么不直接问题，就事论事呢？

因为很多父母缺乏直面问题，解决问题的勇气。

那些已经习惯挖苦讽刺孩子的父母，不能说不爱自己的孩子。

但是他们却无法走出这个心理泥沼。

在这里，他们感觉到了压力、困难，甚至是难堪。

别说养好一个孩子要付出多少心血，哪怕是养一盆花草，也是要下不少功夫的。

要养一个好孩子，父母得自律，得学习，得不停地改变自己。

只有只这样才能反思、改进，从而解决一些问题。

而很多的父母是不想花这份时间的。

他们遇到了问题比孩子还要暴躁，只想着发一通脾气，然后躲起来。

气急败坏之下，还会挖苦打击孩子，觉得这样就能解决问题了。

可实际上呢，发过脾气之后，只留下难受和悔恨。

生气时想抛掉的这一切，真的能舍得吗？

最后还是要去缝合，去弥补。

那为何不在暴风雨到来之前，做一番准备呢？

因为打击式的教育，毁掉的是父母跟孩子间的亲密关系。

让孩子感受不到内心的安全感，还有那种渴求的爱。

5

父母最起码的一条修养，就是不挖苦打击孩子。

当情绪起来了，想大骂孩子一通时，请冷静30秒再说。

当那些伤人的恶言恶语涌上心头时，请管好嘴，别伤人。

其实放开一点心想想。

换个角度看看，你会发现每个孩子其实都有优点，渴望得到父母的肯定。

你何必总是揪着他们的缺点不放呢？

假如有人天天找你的麻烦，跟你过不去，你还会理这个人吗？

想必是怕躲都来不及。

孩子因为种种限制，无法躲开父母。

有时又非常容易原谅父母。

但这都不是默许你挖苦打击的理由。

所以与其揪住孩子的问题不放，不如发现孩子身上的那些闪光点，鼓励他，让孩子觉得自己其实很棒。

真正尊重了孩子的父母，最后也会得到孩子的尊重。

能理解孩子的父母，也能换来孩子的理解。

假如你抱怨、责备孩子做得不够好时。

先看看自己，是不是做得足够好吧。

答案往往就在这里。

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琴色飞扬

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