不知道大家有没有类似的困扰?
每次让老公帮自己和婆婆传话时,总是说着说着就变味了......
婆婆:最近外面路上都结冰了,你让儿媳妇出门小心点。
老公:我妈让你最近小心点。
我:刚怀孕反胃,吃不了猪蹄,让咱妈最近别送了,天天送也挺累的。
老公:妈别烧猪蹄了,我媳妇看了想吐。
这表达方式,怕是和朱丹师出同门吧?
最近,在某音刷到网友@杨女士吐槽自己的老公。
有一天,老公刮胡子刮出血了。
婆婆看到伤口,便问他怎么了。
结果老公张口就来:“我媳妇打的。”
说完,自己笑了半天。
留下身旁的杨女士满脸黑线。
“男人总会为本就一般的婆媳关系雪上加霜。”
事后,杨女士和老公沟通。
老公却说,他以为那个玩笑能拉近婆媳关系。
真是哭笑不得!
看到这里,或许不少网友会觉得:
“这老公肯定不够爱老婆,才会如此‘没脑子’。”
但事实恰好相反,杨女士的老公一向很宠媳妇:
钱都归老婆管;
冬天不管多冷,都会早起给老婆买早点;
杨女士想吃什么,也都会给她做;
无时无刻不在担心老婆,总追在身后碎嘴念。
“我知道他爱我,但他爱的方式有些磕磕绊绊。”
“其实很多夫妻间的争吵,无关爱不爱,只是男女的脑回路不一样。”
因此,在视频结尾,杨女士给类似处境的妻子们提了个建议:
“改变男人是没用的,聪明的女人要学会适应土壤。”
不带情绪的沟通
下面一个场景,相信大家都很熟悉:
夫妻吵架后,妻子在一旁生闷气,等待丈夫来哄哄自己。
谁知丈夫“按兵不动”,甚至像没事人一样,回到房间倒头就睡。
见此情景,妻子更生气了,脑内小剧场开始轮番上演:
“他肯定是不爱我了。”
“我是不是嫁错人了?以后的日子可怎么过啊?”
尽管不排除个别丈夫是真的不在乎妻子了。
但更多时候,这其实是男女思维差异导致的。
当两人吵架时,妻子想的是:
“我难受了,如果你在乎我,就会先过来哄我。”
但丈夫想的却是:
“她现在在气头上,解决不了问题,等她消气了,我们再说。”
女人是情绪导向,重过程和感受。
男人则是结果导向,重解决问题。
全然不同的脑回路一碰撞,误会就来了。
而且这件事,在男人还是男孩时就有迹可循了。
这两天看到一个幼儿园园长在分析“男孩与女孩的思维差异”。
同样是被妈妈要求快点去刷牙。
如果女孩说:“妈妈你好凶,你不爱我,我生气了。”
这是在发泄情绪。
女孩生气的并不是“要去刷牙”这件事。
而是妈妈的态度很凶,让她的感情受伤了。
但当男孩说出同样的话时,却是因为:
他不想刷牙。
所以他用自己情感受伤的方式,来让妈妈内疚,试图达到不刷牙的目的。
这并非特例。
评论区就有网友直呼真实:
“我儿子就是这样。
然后我就会和他说:‘妈妈就是因为爱你,才让你去刷牙’,不然以后蛀牙再去补牙会很痛。
儿子害怕补牙,这时才会说出真实想法:
‘等我看完这集电视剧就去刷牙。’”
还有网友分享,自己儿子3岁就会画饼,只为了让妈妈给他买零食。
别看男孩和男人年纪差那么多,但思维方式却如出一辙。
也难怪很多人说:
“一个女人怎么哄儿子,就得怎么对付老公。”
因此,妻子们下次和老公沟通时,不妨试试“男人思维”:
以结果为导向,不带情绪地对话。
这里给大家“三个原则”:
1、预设自己想要的结果。 2、不发泄情绪,只陈述客观事实。 3、提出解决方案。
例如,老公和哥们出去玩,一整晚都没回你的消息。
而你希望他,下次出去玩时,能不要失联。
那么,你只需要说:
“你昨晚消失了,我很担心(事实)。
以后你出去玩可以,但别失联,提前告诉我几点回家。(解决办法)”
此外,提醒所有妻子:
不必执着于老公来给情绪价值。
解决情绪的方式有很多,不是非要老公哄。
约闺蜜去喝杯下午茶吐槽一下,自己去看场电影,享受难得的清净时光。
什么开心,做什么。
当我们把情绪解决了,再回来和老公解决问题。
毕竟过日子要的是实实在在,但情绪不解决任何问题。
一个弄不好,还可能被对方反咬一口:
“态度差、脾气爆、有理说不清。”
何必呢?
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